Cómo sobreponerse cuando tu cónyuge se cierra

Fuente de la imagen / Getty

Cerrar por completo durante una discusión, también conocido como obstruccionismo es una negativa persistente a comunicarse o expresarse emocionalmente. A menudo surge en una pareja durante un momento de conflicto. Las personas que hacen esto a menudo intentan evitar conversaciones que pueden derivar en una pelea.

Para algunas personas, los enfrentamientos en una relación romántica cercana pueden ser abrumadores e incluso atemorizantes. El compañero que se niega a comunicarse o se cierra está haciendo un intento fallido de evitar un conflicto.

Esto puede verse así:

• Negarse a hablar de sentimientos
• Evitar hablar de sentimientos en general
• No mencionar temas candentes de discusión
• Descartar las preocupaciones de un compañero cuando se presentan
• Negándose a hacer señales de comunicación no verbal
• Alejarse de repente durante una discusión (o salir de la casa)
• No respondiendo a las preguntas

El comportamiento de tipo Stonewalling ocurre en un continuo. Esto puede ir desde negarse a discutir un problema por un corto período de tiempo hasta retirarse por completo durante meses. El muro de piedra puede ser una estrategia pasiva-agresiva, manipuladora o de control. Las obstrucciones deliberadas por parte de un compañero suelen ser una forma de resolver la situación y evitar que su pareja encuentre otras formas de resolver el conflicto.

El final de recepción de ser excluido

El compañero excluido puede sentirse desesperado, perder el control y tener un sentido negativo de autoestima. Esto es muy irritante y angustiante para la pareja que desea hablar sobre el área de conflicto.

Sentirse excluido puede hacer que el compañero se convierta en ira e incluso decir cosas lamentables en un intento de lograr que el socio que se opone a la barrera se abra.

Stonewalling puede ser una táctica defensiva que se aprende durante la infancia. Pudo haber sido una estrategia de adaptación que funcionó bien dependiendo de la historia familiar temprana.

Más tarde, en una relación adulta, no funciona para nada. Algunas personas también pueden tener dificultades para identificar y expresar emociones, dependiendo de lo que hayan aprendido sobre las emociones durante su crecimiento.

Darle a Stonewallers el beneficio de The Doubt

En stonewaller defensivo, (opuesto al stonewaller punitivo o manipulador), el conflicto suele ser muy abrumador. Creen (inconscientemente) que su única opción es cerrarlo (muro de piedra). Este comportamiento de cierre a menudo es el resultado del miedo y un intento de autorregularse emocionalmente.

Según la investigación, los hombres en particular a menudo "reaccionan a los desacuerdos con más signos de estrés fisiológico que las mujeres, y por lo tanto, se ha demostrado que son más propensos a la piedra que a las mujeres, a menudo en un intento de permanecer neutrales o evitar conflicto."~ Goodtherapy .org blog

La experiencia subyacente de alguien que cierra, evita o descarta el conflicto no es lo que llama la atención. Generalmente es una estrategia de autoprotección y no algo intencionalmente destinado a lastimar al compañero. Es probable una estrategia de afrontamiento aprendido desde la infancia que cumplió un propósito importante. Pero, en una relación adulta, funciona bastante mal.

El socio de cierre suele sentirse:

• Rechazado
• Inadecuado
• A Fallo
• Miedo
• Abrumado
• Indeseado
• Criticado
• Decepcionante

Cómo ayudar a su cónyuge a abrir

• "Suaviza" el inicio de la conversación. No se enoje ni se enoje con él. acusativo. Descomprime antes de acercarte a la conversación para pensar cómo no provocar los peores temores de tu pareja.
• Crea un espacio seguro para que tu pareja te hable. Si reaccionas mucho, esto no es seguro.
• Recuérdalo su compañero de lo que están haciendo bien para que no crean que siempre lo están haciendo mal. < Pregunte si necesita tiempo para pensar en cosas antes de hablar.
• Pregunte qué puede hacer para facilitar la inminente discusión.
• Pregunte directamente si se sienten abrumados, asustados, temerosos, etc.
• Esté abierto a comentarios sobre el impacto de su comportamiento en ellos.
• Siéntese en un momento tranquilo y hable sobre sus patrones de comunicación y cómo ambos pueden ayudarse unos a otros a ser más productivos.
• Si esto todavía no funciona, siempre puede dejar que un consejero matrimonial profesional lo guíe. A veces, una persona objetiva es lo que se necesita para ayudarlos a ambos a salir de un patrón negativo de comunicación. El tratamiento terapéutico también le enseña al compañero de abandono que existen otras opciones, como dejar que su pareja sepa cómo se siente (temerosa, abrumada, etc.), tranquilizar a sí mismo, regular mejor sus emociones, mejorar el compromiso emocional y desarrollar una conexión segura con su compañero. En definitiva, hacer estas técnicas mutuamente ayudaría a ambos a experimentar una relación mucho más pacífica.

Compra de Amazon:

Terapia de pareja emocionalmente enfocada para tontos de Brent Bradley & Jamies Furrow, Abrázame apretado: Siete conversaciones para toda una vida de amor de Sue Johnson o An > Libro de ejercicios con enfoque emocional para parejas: Los dos de nosotros por Veronica Kallos-Lilly y Jennifer Fitzgerals