Gabby bernstein rompe el ciclo del juicio

Nuestra verdadera naturaleza es el amor. Pero en algún momento de nuestra vida, generalmente en la infancia, algún evento externo hace que nos separemos de esa verdadera naturaleza. Esa separación del amor crea en nosotros sentimientos de especialidad o insuficiencia, lo que lleva a la soledad y, como resultado, al miedo. Entonces lo proyectamos hacia afuera en forma de juicio.

Sabemos que somos seres amorosos e interconectados, pero en nuestra separación vivimos en un estado de sueño, cortando nuestra conexión con nuestra verdad amorosa. Esta separación establece la percepción del ego de un ser falso basado en el juicio. Crecemos para creer profundamente en la falsa percepción de nosotros mismos para sentirnos seguros en el mundo de la separación.

En el fondo, y sin darnos cuenta, nos juzgamos por separarnos de nuestra verdad, lo que nos lleva a sentir vergüenza y culpa. Esa culpa inconsciente es tan dolorosa que no tenemos más remedio que proyectarla hacia afuera en un esfuerzo por poner fin a nuestro sufrimiento. Al proyectar el juicio sobre los demás, negamos y reprimimos nuestros sentimientos de culpa. Inconscientemente, esto nos hace sentir aún más culpables porque sabemos que este juicio no es lo que realmente somos. La culpa que sentimos al juzgar a los demás se proyecta nuevamente sobre nosotros mismos, y el ciclo vicioso vuelve a surgir. Este es el ciclo del juicio.

No puedo exagerar esto: el juicio es la razón número uno por la que nos sentimos bloqueados, tristes y solos. Nuestra cultura popular y los medios de comunicación valoran enormemente el estatus social, la apariencia, la separación racial y religiosa y la riqueza material. Nos hacen sentir menos, separados y no lo suficientemente buenos, por lo que usamos el juicio para aislarnos del dolor de sentirnos inadecuados, inseguros o indignos. Es más fácil burlarse, descartar o juzgar a alguien por su debilidad percibida que examinar nuestra propia sensación de falta.

El juicio es un patrón adictivo.

El juicio es una respuesta de adicción al trauma arraigado. El primer trauma es la separación del amor. Desde una perspectiva espiritual, elegir el miedo y la separación sobre el amor nos disocia de nuestra verdad. Nos fragmentamos en este estado de separación y perdemos nuestra conexión con nuestro ser interior. En este estado desconectado, inadvertidamente le damos la espalda a nuestro ser interior y nos obsesionamos con una proyección externa de quienes creemos que somos. Sentimientos de culpa y tristeza nos inundan, porque en el fondo, sabemos que le hemos dado la espalda al amor. Pero no podemos entender completamente nuestra culpa, por lo que hacemos todo lo posible para evitar sentirla. Así es como el ciclo de juicio se convierte en un patrón adictivo.

Cuando evitamos nuestra culpa y sufrimiento al proyectarlo sobre otros, es una forma de adormecernos. Como cualquier buen medicamento, el juicio anestesiará nuestro dolor y redirigirá nuestro enfoque. Incluso nos puede drogar. El chisme es un gran ejemplo. Cada vez que se reúne con amigos para hablar sobre otra persona de manera crítica, está evitando sus propias heridas centrales. Estás usando el juicio como una droga para adormecer tu propio dolor y drogarte con el de otra persona. El chisme es especialmente desagradable porque nos da la ilusión de que nos estamos uniendo con los demás, cuando en cambio solo nos estamos uniendo para acumular todo nuestro dolor en otra persona.

El chisme puede darnos un zumbido porque proporciona un alivio temporal del auto juicio y el ataque. Repetimos una historia de auto-juicio en un ciclo todo el día: no soy lo suficientemente bueno. ¿Por qué cometí ese error? Soy feo. No soy lo suficientemente inteligente. Y así. Todos estos comportamientos autoinfligidos son solo otra forma de adicción. Inconscientemente elegimos juzgar en lugar de sentir el dolor debajo de nuestras heridas.

Pero note que dije que nuestra historia de auto-juicio se juega en un bucle. ¡Eso es porque no lleva a ninguna parte! Entrar en el camino hacia la curación requiere que sintamos la incomodidad, pero estamos demasiado asustados para ir allí, así que en lugar de eso, nos cotilleamos o nos juzgamos a nosotros mismos, ya que la víctima se siente más segura que enfrentar nuestras heridas. Esto muestro auto-juicio se convierte en una adicción.

El patrón adictivo se ve reforzado por nuestra negación. Anhelamos sentirnos mejor pero negamos que el juicio sea el problema. De hecho, vemos el juicio como la solución, como una forma de protegernos. Nuestro sistema de creencias inconsciente nos mantiene atascados en el ciclo del juicio porque nos aterra enfrentar nuestro propio dolor y sufrimiento. Usamos el juicio para protegernos de exponer nuestras heridas más profundas.

La repetición del juicio forma hábito. Si repites un comportamiento una y otra vez, fortaleces tus vías neuronales. Con el tiempo, ese comportamiento se convierte en una segunda naturaleza. Cuanto más repites el patrón de juicio, más crees en él. Creas tu realidad con los pensamientos que repites y las creencias con las que te alineas. Cuando el juicio es su sistema de creencias, siempre se sentirá inseguro, bajo ataque y defensivo. Si va a cambiar el hábito del juicio, debe cambiar su sistema de creencias central. Nuestro objetivo es encontrar el camino de regreso a casa, encontrar el camino de regreso al amor.