Una entrevista con la Dra. Sue Johnson en The Topic of Relationships

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Dr. Sue Johnson es autora, psicóloga clínica, investigadora, profesora, presentadora popular y conferencista, e innovadora líder en el campo de la terapia de pareja. El Dr. Johnson es el principal desarrollador de la Terapia de pareja emocionalmente enfocada (EFT), que ha demostrado su eficacia en más de 25 años de investigación clínica revisada por pares. Es autora de dos libros de autoayuda para el público en general: Hold Me Tight, Seven Conversations for a Lifetime of Love y Love Sense, The Revolutionary New Science of Romantic Relationships .

El Dr. Johnson es el Director fundador del Centro Internacional para la Excelencia en Terapia Emocionalmente Enfocada y Profesor de Investigación Distinguida en la Universidad Alliant en San Diego, California, así como Profesor Emérito, Psicología Clínica, en el Universidad de Ottawa, Canadá. Es autora de varios libros de texto profesionales y capacita a consejeros de todo el mundo.

¿Por qué estudiar amor?

[Risas] ¡No comencé con amor! Yo quería ser un académico serio. Hubiera sido un suicidio decir que estudiarías el amor en esos días. La emoción y el amor en realidad se consideraban "psicología pop" y no científicos en absoluto. Simplemente no puedes estudiar eso. Entonces, con lo que comencé fue tratando de ayudar a parejas muy infelices. Me fascinó el drama de la angustia. Me quedé impresionado por la intensidad de la emoción. El hecho de que tenías todo el drama de alguien sobre cómo lidiaban con sus emociones … cómo lidiaban con sus vulnerabilidades … cómo pedían apoyo o no … cómo se relacionaban con las personas más importantes en sus vidas.

Todo estaba dispuesto allí en tecno-color. ¡La otra razón por la que me obsesioné con esto fue que nadie más parecía saber nada al respecto! No había nada realmente útil. Hubo algunas cosas sobre habilidades de comunicación con las que mis parejas no querían tener nada que ver. Las emociones diminutas se volvieron intensas, las habilidades se fueron por la ventana.

Así que me puse curioso ya que no parecía haber ninguna respuesta. Así que estudiar este tipo de apoyo me ayudó a tratar de ayudar a estas parejas a arreglar su relación. Ahora sabemos que ciertas conversaciones ayudan a cambiar a estas parejas. Ahora llamamos a estas conversaciones "Hold Me Tight". Empezamos a darnos cuenta de que todo se trataba de apego y vinculación. Me obsesioné con otras investigaciones que analizaban los vínculos entre adultos. Nos vemos atrapados en lo que no podemos entender como amor y atracción. Es revolucionario decir que entendemos por qué el amor es tan poderoso y todos lo buscamos.Sabemos cómo responder la pregunta más frecuente en Google, que es "¿Qué es el amor?" Finalmente podemos decir que esto es de lo que se trata el amor … esto es lo que tiene sentido y tú realmente puedes darle forma. ¡Eso es salvaje! La gente dice que lo más importante para ellos es amar y ser amado. Eso es lo que hace una vida plena y vale la pena una investigación científica rigurosa.

Obtuviste mucha resistencia de la comunidad científica al principio cuando saliste con algunos de tus estudios. ¿No tenías que luchar para obtener tus estudios en revistas?

Sí, mi primer artículo sobre lazos de apego de adultos fue presentado en 1986 al Journal of Marital and Family Therapy.

El editor respondió que estaba cansado de enviarlo constantemente para su revisión. A la mitad de la gente le encantó y la otra mitad absolutamente pensó que era una tontería. No sabía qué hacer, pero porque le gustaba, lo publicó. Fue como un salto desde el acantilado. Nadie estaba hablando de esto. Unos años más tarde salieron otros artículos que mostraban cómo los lazos entre adultos, el apego y el amor romántico muestran los mismos patrones, sentimientos y respuestas que los niños con sus padres.

Durante mucho tiempo valoramos el pensamiento y la lógica sobre la emoción. ¿Esto está cambiando?

El péndulo se ha movido un poco, pero los terapeutas son personas y los científicos son recompensados ​​por quedarse en su cabeza. La gente todavía lucha si confiar o no en sus emociones. ¿Por qué debería ser diferente en psicología? Para muchas personas, las emociones los llevan a su vulnerabilidad … a su tristeza, miedos, preocupaciones, vergüenza, inseguridades.

Si no sabemos cómo tratar con ellos y la sociedad dice que son una debilidad, entonces tenerlos significa que hay algo mal en nosotros. Ellos deben ser manejados por ti mismo para ser fuerte. Hasta que todo este espíritu de la época cambie, la terapia realmente no abarcará la emoción. Pero, viene. Las personas que mejoran son las que participan en sus emociones en la terapia. Tenemos una historia de amor tratando de cambiar las cosas desde el exterior, usando nuestras mentes para controlar y cambiar nuestras emociones. No sabemos cómo lidiar con nuestras emociones. Las emociones son valiosas … simplemente no sabemos cómo usarlas para información y no sabemos cómo compartirlas. La gente tiene una relación de amor / odio con sus propias emociones. Los amamos en las películas pero a menudo los escondemos de otros en nuestras propias vidas. Nos preocupamos de que seremos juzgados. El resultado final es que si dejamos las emociones, entonces crear un cambio en la terapia y en las relaciones de las personas es muy difícil de hacer. Realmente no puedes tener un impacto si no trabajas en este nivel emocional.

¿Qué pasa con las personas que luchan por saber cómo se sienten o tienen un lenguaje emocional?

Ese es un dilema humano y hay muchos de nosotros en ese lugar. El mundo ha cambiado tan rápido y muchos de nosotros hemos crecido en familias donde no vimos a la gente hablar en ese nivel emocional. Entonces, estamos perdidos.Sin embargo, he visto a miles de personas en relaciones angustiadas aprender cómo entrar en esas emociones básicas y compartirlas de una manera que acerque a su pareja a ellas y de una manera que las haga sentir más fuertes. No creo que sea tan difícil de hacer. Tenemos que aceptar que podemos hacerlo. Las emociones no son tan misteriosas. Hay seis emociones universales básicas: enojo, tristeza, vergüenza, miedo, sorpresa, alegría. Estos están conectados a nuestros cerebros … no puedes elegirlos. Puede conocerlos y escuchar los mensajes importantes en ellos. Ellos pueden ser tus amigos. Ellos pueden decirle lo que necesita y, si los deja, le advertirán del peligro y le dirán lo que necesita para avanzar en su vida.

No son un gran barril de pólvora peligroso con el que no podemos lidiar. Todos los humanos los tienen y son un recurso para ti. Puede utilizar las emociones en sus mensajes para aquellos que ama para ayudarlos a acercarse. Las películas se han movido a lo largo de la aceptación de las emociones. Esa industria sabe que no se puede hacer una película sin mostrar emociones. ¡La gente simplemente se levantaría y se iría! Los hombres duros pueden parecer angustiados y las mujeres pueden enfurecerse de manera positiva. Si quieres una buena relación íntima, debes aprender a tocar esa música emocional. No hay forma de evitar eso.

Usted enfatiza la "dependencia efectiva" en las relaciones. ¿Que es eso?

La dependencia efectiva en realidad proviene de la ciencia del apego, pero lo aprendí al observar a mis parejas. Con esto, dos personas pueden admitir que son vulnerables entre sí y que su pareja tiene un gran impacto en ellos. Esa es la paradoja del amor. Todos luchan con el hecho de que la persona que amas puede ser una fuente tremenda de bien, pero que también pueden lastimarte terriblemente. La dependencia efectiva es lo que las parejas pueden hacer cuando finalmente logran salir de los patrones negativos de angustia como la demanda / retiro y crean una sensación de seguridad entre ellos. Son receptivos el uno al otro en este nivel diferente más empático. Se vuelven cercanos y conectados. Lo que parece es que ambas personas pueden aceptar que necesitan a la otra persona. Pueden sintonizar sus propias emociones y pedir lo que necesitan de su pareja de una manera que los acerque. Toda la investigación dice que alcanzar a los demás es una fortaleza y no una debilidad. Somos tan ambivalentes sobre necesitar otros. Lo que sea que estés enfrentando en la vida, eres mejor y más fuerte cuando alguien está a tu lado. Si te aislas de los demás sin protección, comienza a convertirse en una prisión. El amor consiste en descubrir quiénes somos y qué necesitamos de los demás. La ciencia está demostrando que necesitamos amor y que eso importa.

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