¿Por qué aprender habilidades de comunicación no puede ayudar a su relación?
Inteligencia emocional-Daniel Goleman-Resumen animado (Septiembre 2024)
Coautora: Linda Engelman, MFT
La principal queja que los terapeutas matrimoniales escuchan de las parejas es "tenemos problemas para comunicarnos". Muchos terapeutas enseñan "habilidades de comunicación" a las parejas que a menudo salen por la ventana en medio de una acalorada discusión. Alternativamente, a veces ninguno de los cónyuges recuerda usar lo que han aprendido en la terapia de parejas. Por extraño que parezca, las habilidades de comunicación no son necesariamente lo que necesitas para ayudar a tu matrimonio.
Aprender cualquier "habilidad" es una intervención de comportamiento y un cambio en su proceso cognitivo (pensamiento). Es algo en lo que debes pensar y practicar regularmente para que sea efectivo. Sin embargo, si realmente quieres experimentar una conexión profunda, seguridad y vinculación, entonces necesitas aprender algo mucho más poderoso que "pensar" o "practicar": las emociones e interacciones compartidas entre dos personas son lo que está en el corazón de una relación sana y duradera.
Estas son algunas de las habilidades de comunicación más comunes y por qué pueden ser problemáticas
1 . Declaraciones "I"
La declaración "I" es algo que muchos terapeutas le enseñan a los clientes. Es una forma de cambiar esto: "¡Mira el reloj! ¿Dónde has estado?" En esto: "Me siento triste cuando llegas tarde a casa". En teoría, comenzar tus oraciones con "I" ayuda a atenuar una acusación que de otra manera sería crítica, permitiendo que tu pareja responda más empáticamente.
En realidad, sin embargo, la frase revisada todavía puede ser interpretada por tu pareja como una crítica. El hecho de que comiences con la palabra "I" no cambia el hecho de que no estés satisfecho con tu pareja, y un TÚ infeliz causa pánico en tu pareja. Además de ese hecho importante, seamos sinceros, ¿Cuántas personas pueden usar declaraciones de "yo" frente a las emociones calientes como el miedo, la ansiedad y la soledad?
Esta habilidad de comunicación particular es muy popular, bien intencionada, y en ocasiones puede desviar un argumento … pero no va a salvar una relación problemática.
2. Escucha activa
Aquí hay un ejemplo de escucha activa, tal como se enseña a muchas parejas:
Esposa (quejosa): "Estabas abajo mirando fútbol y divirtiéndome mientras estaba arriba en la cama, enfermo y miserable. Ni siquiera me revisaste. "
Marido (Oyente): " Entonces, lo que creo que te escuché decir es que cuando estabas enfermo, yo estaba abajo, haciendo lo mío ¿Tengo ese derecho? "
Esta habilidad puede ayudar a alguien a validar y hacerle saber a su compañero:" Te oí ". Sin embargo, ¿a dónde vas desde allí?Este reflejo y reflejo de su pareja es importante, pero es más eficaz cuando se combina con una comprensión de las necesidades subyacentes de apego.
Por ejemplo, el socio A probablemente se sintió abandonado y asustado. Es posible que al compañero B le vaya mejor al extender una mano sobre la rodilla de su compañero, hacer contacto visual y reflexionar suavemente: "Es lo que sigo haciendo otra vez lo que te duele. Debes haber sentido que no me importas; ¿Me importa más el juego que tú? "La esposa probablemente comenzaría a sentir que el marido era más receptivo y se sentiría más comprometido emocionalmente con su esposo.
No solo que él simplemente "la escuchó", pero que realmente "sintió" sus necesidades. Se entendió la necesidad de seguridad y protección de su esposa.
Respondiendo a la necesidad de apego subyacente, en lugar de escuchar solo una voz crítica y estar a la defensiva o solo repite lo que has escuchado, mueve tu conexión a un nuevo nivel que evitará que se repita el comportamiento indeseable.
3. Programando un "tiempo para hablar" < ¿Qué sucede cuando piensas en bloquear de 2 a 3 horas para "hablar de nosotros"? ¿Te encoges? ¿Te escondes debajo? ¿la almohada? ¡Por supuesto que sí! Nadie dice "hablemos de nosotros" cuando quieren pasar 2 horas hablando de lo genial que es usted como socio. Siempre hay malas noticias a la vuelta de la esquina cuando alguien dice "tenemos que hablar".
Las parejas no necesitan programar horas, solo "momentos". No necesita contratar niñeras, ni pasar toda la tarde procesando desacuerdos.
Sin embargo, ¿qué es un "momento"? Un
momento está admitiendo, "Sé que tuvimos una mañana difícil. No sé cómo arreglarlo ahora, pero sé que tu tristeza me importa". Un momento llama para decir "Te extraño". Un momento es mirar a los ojos y decir: "¿Estás bien?" Un momento es todo, desde reír juntos hasta sentarse y llorar juntos. Un momento crea vulnerabilidad, empatía y conexión porque ambas personas están muy sintonizadas entre sí. ¿Cuántos momentos creaste conscientemente hoy? 4. Tratar con el pasado
Sugerir que las parejas no mencionen el pasado tiene la intención de ayudarlos a permanecer en el presente y avanzar hacia el futuro. Es para ayudarlos a eludir el repunte horrible de viejos argumentos. Una propuesta razonable, pero probablemente la peor, ya que está plagada de problemas.
El pasado es donde muchas parejas han experimentado dolor y dolor. A veces incluso heridas profundas que no se perdonan. El pasado es donde su pareja puede haberlo necesitado durante un momento crítico y usted no estaba allí. El pasado es donde tu cerebro registró algo como "Esto es peligroso … No soy digno … nadie está allí para mí … No puedo confiar en mi compañero … Estoy solo".
El pasado debería ser absolutamente ser criado si es una fuente continua de dolor. Pero también, debe dedicar
tiempo a crear una nueva experiencia cuando hable de ello.Establezca algunas "nuevas vías neuronales". La forma de enterrar el pasado es compartirlo de una manera íntima y vulnerable con la persona más cercana a ti en tu vida. Dígale a su compañero lo que necesita para seguir. Permita que su pareja realmente lo asimile y demuestre lo herido que se siente cuando escucha sobre su dolor. Cuando realmente has logrado eso, el pasado finalmente se convierte en el pasado. Esto no es fácil, ni es una solución rápida para una sola sesión de terapia, pero es un proceso que bien vale su tiempo cuando considera la recompensa, una asociación íntima de por vida, llena de momentos conectados.
En algún lugar de tu relación, los dos se espantaron mutuamente y no estuvieron el uno para el otro en momentos clave. No es que hayas perdido tu capacidad de comunicación. Por el contrario,
perdiste tu capacidad de estar emocionalmente sintonizado el uno con el otro . A veces, estas viejas heridas y otros patrones negativos de interacción siguen apareciendo en su relación y requieren un profesional que lo ayude a superarlos. El terapeuta de una pareja calificada con una orientación basada en apego o centrado en lo emocional puede ayudarlo mejor cuando las habilidades de comunicación recién adquiridas no son suficientes.
¿Qué puede y qué no puede bajar un triturador de basura?
Pregúntele a esta casa antigua Richard Trethewey, experto en plomería y calefacción, explica qué alimentos deben y no deben ir a los trituradores
4 habilidades de comunicación que avanzarán tu carrera
Estas son las cosas que los comunicadores y líderes efectivos practican.
6 habilidades de comunicación que te harán un mejor líder
Comprométete a practicar estas estrategias para la vida. Cuanto más lo hagas, más te beneficiarás.
