Manejando los gruñidos: cómo combatir la negatividad de los demás

En casa, en el trabajo, en todos los aspectos de la vida, te enfrentarás a personas que ven el vaso medio vacío, la cubierta apilada contra ellos, la hierba siempre más verde en el patio de otra persona. Prefieres no tratar con estas personas. Ellos pisotean tu mojo y detienen un día productivo. Pero desafortunadamente no siempre puedes esquivar a Debbie Downer, especialmente si es un cliente cuyo negocio valoras o una amiga de toda la vida que te ha visto en tiempos difíciles, con una actitud pesimista y todo. Entonces, ¿qué puedes hacer cuando sientes que la energía negativa de alguien invade tu espacio personal?

Lo primero que debes probar: un poco de humor. "Muchas veces, lloriquear es para que las personas de segunda naturaleza ni siquiera se den cuenta de que están siendo negativas hasta que lo señales", dice Jon Gordon, autor de The No Complaining Rule

. A veces, una broma alegre acerca de que la maldad es contagiosa puede otorgar el don de la autoconciencia a los denunciantes.

Si el humor no funciona, intenta matarlos con amabilidad. Gordon dice que la mejor arma contra la negatividad es tu propio arsenal de vibraciones positivas. “Estás lidiando con un vampiro energético. Las personas negativas pueden chuparte la vida directamente ”. También chupan el dinero directamente de la economía: la Oficina de Estadísticas Laborales de EE. UU. Y Gallup informan que la negatividad en el lugar de trabajo le cuesta a las empresas de la nación $ 3 mil millones al año debido a plazos vencidos; tiempo perdido para quejarse o cotillear, llegar tarde y salir temprano; y acciones similares de pérdida de tiempo o contraproducentes.

Contrarresta las quejas crónicas de un colega con sus propios pronósticos alegres sobre el potencial de su negocio. Anule la perspectiva sombría de su cónyuge con conversaciones felices sobre los próximos planes de fin de semana. "No tiene que señalar las razones por las cuales su negatividad no está justificada", dice Gordon. "Simplemente ignóralo poniéndote la cara del juego y no te lo quites".

Gordon recuerda a un ex jefe que “fue una de las personas más negativas que conozco, siempre quejándose. Hice mi misión personal luchar contra su negatividad e ir a trabajar todos los días con nada más que pensamientos positivos. Pude ver cuánto lo molestaba mi entusiasmo, pero me negué a ceder. Mantenerme positivo me dio poder sobre la situación ”.

Por supuesto, puede terminar trabajando mucho más duro para mantenerse optimista que él para ser un llorón: como la suerte lo tendría, las energías negativa y positiva no se ponderan por igual. "Se necesitan unas tres experiencias positivas para cancelar una interacción negativa", dice Gordon. Entonces, si critica a su cónyuge o le lanza otro golpe verbal, tendrá que iniciar tres intercambios para sentirse bien para restaurar su matrimonio a su estado anterior y más positivo.

No importa quién en tu vida te esté causando dolor, tratar con personas quejumbrosas y malhumoradas es, en el mejor de los casos, estresante y, en el peor, destructivo para tu felicidad. El secreto para mantenerse cuerdo comienza por dejar de lado la noción de que puedes reformar la perspectiva de la otra persona y, en cambio, enfocarte en cómo evitar que te absorban esas arenas movedizas de negatividad. "Lo único que realmente puedes controlar es tu propia actitud", sostiene Gordon. “Gandhi dijo: 'No dejaré que nadie pase por mi mente con sus pies sucios'. Puedes elegir cuánto te afecta la actitud de otra persona ”.

¿Hasta que la muerte nos separe?

Sabías que te inscribías para los más ricos o los más pobres, en la enfermedad y en la salud, pero ¿por qué, oh, por qué alguien no mencionó la parte quejumbrosa y quejumbrosa?

En un estudio de 2009, los investigadores de la Universidad de Michigan observaron las actitudes que los cónyuges tenían el uno con el otro en el transcurso de su relación. Informaron que a medida que las parejas casadas profundizaban en sus años juntos, sus percepciones de la negatividad de cada uno aumentaban. El estudio, que se publicó en la Serie B de Revistas de Gerontología: Ciencias psicológicas y ciencias sociales, descubrió que esto no era cierto en otras relaciones, como las de amigos o niños. ¿Por qué la creciente sensación de pesimismo marital? Los científicos de la Universidad de Michigan sugieren que es menos probable que su cónyuge se haya vuelto más deprimente; más bien, simplemente se ha vuelto más abierto al compartir toda su gama de pensamientos: lo bueno y lo malo.

Aún así, esas quejas pueden ser desafiantes y difíciles de detener: lo que comenzó como una queja sobre el desorden en el pasillo conduce a un gran lamento sobre todo el trabajo que debe hacerse en la casa, seguido de un recuento sombrío de problemas financieros que impiden el trabajo realizado y la espiral, eventualmente, en una premonición infalible sobre la economía y la seguridad laboral. "Tu objetivo número uno cuando tienes una queja en tu vida es no quedar atrapado por ellos", dice Marie McIntyre, Ph.D., fundadora de Your Office Coach, una compañía de coaching ejecutivo en Atlanta. “El problema realmente no es que sigan y sigan; el problema es que estás escuchando ”. Redirige el tema en una dirección libre de melancolía, aconseja McIntyre. Toma el control de la conversación diciendo algo como: "¿Te conté sobre la película que quiero ver este fin de semana?"

Si bien una pareja quejumbrosa generalmente no es causa de divorcio, esté atento a dos estilos de agarre particulares que pueden indicar algo más serio. En su investigación con más de 3, 000 parejas, el experto en relaciones John Gottman, Ph.D., descubrió que en parejas con quejas que incluyen críticas a la personalidad de un cónyuge ("Eres tan egoísta") y a la defensiva ("Es tu culpa, no mío "), existe una mayor probabilidad de que el matrimonio fracase. ¿La razón? Este tipo de negatividad indica que su vínculo matrimonial es débil. (Y lo contrario es cierto: Gottman descubrió que cuanto más positivos son los sentimientos de una pareja el uno hacia el otro y su matrimonio, es más probable que perduren).

La buena noticia: si bien no puede alterar los rasgos básicos de la personalidad, como el optimismo y el pesimismo, puede ayudar a su pareja a cambiar la forma en que se expresan esos sentimientos. "Cada persona en este planeta se queja", señala Robin Kowalski, Ph.D., profesor de psicología en la Universidad de Clemson y autor de Comportamientos de queja, burlas y otros comportamientos molestos.

. "Pero la mayoría de nosotros desconocemos por completo el tono que usamos y su impacto".

Por ejemplo, una cuestión de hecho "Hace frío afuera" es mucho más probable que provoque un simpático "Lo sé, ¿puedes creerlo?" Frente a un quejumbroso "No puedo creer lo frío que está afuera". ¡Me está matando! ”, Lo que puede ser un desvío, dice Kowalski. "Debido a que tienen más contacto con su cónyuge que cualquier otra persona en su vida, es natural que se usen mutuamente como cajas de resonancia", explica.

Fuego amigo

Cuando se trata de amistades, los quejumbrosos y los quejosos son menos dañinos de lo que piensas. A veces usamos las quejas como una forma de "iniciar la conversación", dice Kowalski. Argumentando sobre amigos mutuos, nuestros trabajos e incluso nuestras familias pueden ser una forma de formar un vínculo común que permita que la conversación fluya más libremente, agrega, y "los comentarios negativos tienen más probabilidades de provocar una respuesta comprensiva que una neutral o positiva". "

Por otro lado, están esos amigos a quienes Kowalski llama los sí-pero. "Ellos son los que siguen hablando de lo mala que es su situación, y usted dice 'Bueno, ¿por qué no lo intentas …? E inmediatamente te cortan con un' Bueno, sí, pero … 'Estas personas no quieren una solución a su situación. Solo quieren quejarse ".

En ese caso, la única persona que va a dirigir la conversación de regreso a un terreno más feliz es usted. “No se enganchen y no dejen que esto se convierta en un caso de quién tiene las peores cosas de las que quejarse. Es una trampa fácil ”, dice Kowalski. En cambio, rompa el ciclo redirigiendo la conversación a temas positivos. ¿Cuáles son algunos cambios proactivos que ha realizado recientemente en su vida y que puede compartir? ¿Qué feliz noticia has estado esperando para contarle?

Si se encuentra atrapado con un amigo que no puede dejar de quejarse, recuerde: "Incluso cuando es molesto, la mayoría de nosotros lo hacemos como una forma de establecer una conexión", dice Kowalski. Encuentra una experiencia más positiva para unirte y ver cómo desaparecen los quejidos.

Atención al cliente

Parte de lo que determina qué tan mal le irrita un llorón tiene que ver con la forma en que interpreta sus quejas. Cuando se trata de su negocio y su servicio al cliente, la regla de oro sigue vigente: el cliente siempre tiene la razón. Eche un vistazo duro y objetivo a lo que le molesta. ¿Hay alguna validez en sus problemas con su producto? ¿Hay algún paso que pueda tomar para atender su solicitud (que, debajo de todo ese quejido de wah-wah-wah, es realmente lo que está pasando)?

"Debe cambiar su mentalidad de cómo esta queja le afecta a cómo sus acciones pueden afectar a sus clientes", dice McIntyre de Your Office Coach. Diga a los clientes que usted está allí para resolver sus problemas, dice ella, sin importar cuán larga sea la queja o el fastidio.

Cheree Berry, propietaria de Cheree Berry Paper, una empresa de diseño gráfico en St. Louis que se especializa en papelería de boda e invitaciones personalizadas para clientes, lo ha visto todo en lo que respecta a las demandas de los clientes. "Siempre hay esos clientes que parece que no podemos complacer, y trabajamos duro para llegar a la raíz del problema", dice Berry. A veces las quejas están relacionadas con el diseño. Pero otras veces está claro que el drama es más profundo. "Obtendremos una suegra dominante o un hermano obstinado que se interpondrá en el proceso", dice Berry, y agrega que no está por encima de ser una terapeuta familiar si hace que todos vuelvan a la normalidad. "Lo principal es nunca perder la calma, aunque he estado cerca".

A través de los años, Berry ha desarrollado una estrategia para manejar momentos difíciles de los clientes. “Si estás molesto, no respondas de inmediato. Tómese un minuto para respirar o pasar a otra cosa antes de responder ”, de modo que cuando trate con el cliente, esté más tranquilo.

En última instancia, la forma en que manejas a las personas negativas en tu vida dice tanto sobre tu personalidad como la de ellos. "Usted tiene una opción: unirse a ellos o elevarse por encima de ellos", dice Gordon. "Lo fácil es dejar que su actitud dicte la tuya".

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