Por qué vale la pena salir de su zona de confort, incluso cuando es incómodo

Cuando sales de tu zona de confort para perseguir un nuevo proyecto o un sueño, a la gente le gusta enfatizar que debes "disfrutar el viaje", no puede tratarse del resultado final, de lo contrario estarás persiguiendo constantemente una satisfacción que nunca llegará. La alegría no está en el final; está en el esfuerzo, el edificio. Eso dicen.

He experimentado los momentos en que el esfuerzo realmente es la alegría. Creo que es totalmente una cosa. Pero, ¿qué pasa con la parte en que el viaje se siente simplemente terrible ?

Cuando, por mucho que intentes hacerlo, el viaje se vuelve horrible; cuando lo que una vez construiste alegremente ahora te está aplastando debajo de sus ladrillos, cuando te hace dudar de ti mismo más que cualquier otra cosa, y cuando el caos de un esfuerzo creativo es demasiado .

Escribí sobre esto recientemente en el primer borrador del libro que estoy construyendo, un libro donde entrevisté a 120 personas sobre un sueño que lograron:

La cantidad de veces que he tratado de renunciar a mi sueño realmente me ha asombrado. He solicitado muchos trabajos y programas de posgrado en los últimos dos años. Algunos me rechazaron. Rechacé algunas porque me di cuenta de que no eran lo correcto cuando el susurro del libro aún era más fuerte que el grito de otro trabajo. Pero he estado dando vueltas tratando de encontrar algún sentido de legitimidad, porque en algún momento del camino, escribir un libro se sintió estúpido y me sentí estúpido por hacerlo.

Me sentí irresponsable. Y sentirse irresponsable es uno de los sentimientos más incómodos para un ex alumno de primera generación ganador de una beca.

¿Cómo continúas con un sueño cuando sientes que no es práctico y eres una persona muy pragmática? Soy un soñador ferozmente práctico, y la combinación me está matando. Estoy tratando de encontrar el equilibrio correcto, pero ha sido más difícil de lo que podría haber imaginado.

Y luego pierdo todo este tiempo preguntándome si debería hacer algo más práctico cuando debería estar escribiendo. Solo siéntate en la silla y escribe. Cree en ti mismo. Eso dicen.

Creo que es correcto Pero sé por experiencia que no es tan simple. Y finalmente me siento lo suficientemente valiente como para admitirlo.

Sentarse en la silla y creer en ti mismo no siempre son cosas que puedes reunir todos los días, especialmente cuando todavía estás cuestionando tu propio talento, habilidad y valor.

La duda es una cosa fea. Lin-Manuel Miranda, escritor del musical de Hamilton, dijo que la duda es como combustible para cohetes, que puede destruirte si no lo canalizas correctamente.

Demasiado a menudo siento que me va a destruir. Luego, un coro de una canción escrita por Will Hoge y Eric Paslay suena en mis oídos: "Sigue soñando incluso si te rompe el corazón".

Como si no te rompiera el corazón. Como si no te hiciera sentir más incómodo de lo que nunca has estado en tu vida. Como si el viaje no incluye un millón de vueltas equivocadas, viajes en arbustos espinosos, días y noches atrapados en arenas movedizas, perdidos en el bosque sin una aplicación de mapas o servicio celular.

Y tal vez para algunas personas, el viaje es todo divertido, todo sencillo. No lo sé.

No lo sé. No lo sé. No lo sé. No lo se

¿Quiere saber lo peor que un estudiante heterosexual puede sentir sobre un camino? Sip. Lo has adivinado: una sensación de "no sé". Ambigüedad. Incertidumbre.

Hasta hace aproximadamente dos años, hice cosas para las que generalmente sabía cuál sería el resultado. Tenía un programa de estudios agradable y brillante y luego una descripción del trabajo que me decía exactamente lo que tenía que hacer: cuándo tenía que presentarme y qué necesitaba dedicar mi tiempo para obtener una A o un salario.

Y durante los últimos años, me he aventurado en un lugar donde no hay plan de estudios, ni fecha límite, ni jefe, ni A ni salario. Hay veces que ha sido tan estimulante y liberador como te puedas imaginar. El primer año fue emocionante. Increíble. El viaje, el viaje, el viaje! Fue épico.

Pero el segundo año ha sido insoportable, arenas movedizas e incertidumbre y "No lo sé". El segundo año me tiene añorando un plan de estudios, una fecha límite, un jefe, una A, un salario estable.

Una vez que llegue al final de un viaje en particular, puede ser fácil mirar hacia atrás y estar agradecido por los riesgos y los pasos en falso y las zarzas espinosas que lo llevaron hasta aquí. Pero, ¿qué pasa cuando estás atrapado en el arbusto y sangrando por todo el lugar sin ayuda a la vista y sientes que nunca deberías haberte aventurado en este camino desconocido en primer lugar?

¿Qué pasa con el momento en que estás perdido en el bosque y realmente no sabes si valdrá la pena? Cuando todos los días se sienten como el Día de la Marmota, un coro interminable de Taylor Swift: ¿Estamos fuera del bosque pero estamos fuera del bosque pero estamos fuera del bosque pero estamos fuera del bosque?

Pero la peor idea es esta: ¿qué pasaría si ir al bosque en primer lugar fuera una mala idea? La verdad es que aún no lo sé . No lo sé.

Todo lo que puedo esperar es que la capacidad de superar la increíble incomodidad de no sé, en el medio de la historia, sea una buena capacidad de tener. La superpotencia de un artista que me ayudará en lo siguiente, incluso si lo primero no funciona como podría esperar.

Todavía no tengo esa superpotencia, eso es seguro.

Pero lo estoy intentando.

Rasca eso.

Me está siendo golpeado.

He estado gritando y llorando todo el camino. No ha sido bonito. Sería una mentira decir que lo he tomado con gracia. Me he sacudido todo el camino.

Es difícil cuando invierte lo suficiente en algo para sentir vergüenza, vergüenza y angustia ante la perspectiva de que no funcione, y esos tres pequeños tramposos parecen venir justo en el momento en que parece que retroceder solo los alimentaría aún más. . Y luego te das cuenta de que incluso si quisieras regresar, de alguna manera con toda la emoción y la emoción del principio, olvidaste dejar las migas de pan. Tal vez ese es el punto de no retorno. El punto donde ni siquiera recuerda el camino de regreso a donde comenzó.

Quizás eso sea algo bueno. Todo lo que puedo esperar es que conduzca a un lugar interesante. Interesante es la cosa. Porque puedo decir esto: no estoy aburrido.

Eso es realmente lo único que me mantiene en marcha en este momento, lo único que me mantiene diciendo "no" a las alternativas y me mantiene escribiendo este libro que todavía parece tan incierto; todo lo demás parece aburrido en comparación con el desafío. El caos es doloroso, pero no es aburrido.

Así que me voy con interesante. Voy con las afueras de la zona de confort. Incluso si me rompe el corazón.

***

Epílogo: Estoy sentado en una pequeña silla roja en The Writer's Block Bookshop. Acabo de escribir las últimas líneas de este artículo, y este coro me canta una y otra vez en esta pequeña librería independiente, rebotando en los libros de bolsillo:

Noto que en ninguna parte de la canción dice que el corazón tiene que estar completo cuando estás escuchando. Tal vez a veces uno roto funcione bien.